Tonight, I’m writing / Ce soir, j’écris

Tonight, I’m writing. I’m writing because it’s the only way that I can cope with life. A year ago, I might have found an escape in the bottom of a bottle and if I didn’t have work tomorrow, I might very well be doing that now. But I do have to work. And I’m not that far gone yet… but man do I crave the numbness. The numbness of not living in the harsh sharp present, and instead losing yourself in the cracks of the in between. People say that people are at their most creative when they’re broken, they produce their best writing when they’re lying there in fragments and they’re right. When I’m whole, the words don’t spill from my fingers like a gargling gutter in the rain. When I’m whole and happy, my ink is dry. It’s been a long time since I’ve felt whole. It’s when my mind is in pieces that the depths of my soul come swimming to the surface, choking on the water, desperate to be seen. Tonight, I’m swimming. I’m wading through memories and emotions and ropes, and my window is open. My blinds are up, because I’m afraid that if I shut them, I’ll drown. I just want a moment of reprise from life. I want a moment of silence in the deafening roar of the world, a moment of black in the whirlwind of colours that spin around me, a moment of nothing. Where I can hear nothing, feel nothing and be nothing. Just a moment. I don’t feel ready for this life of balance and routine and work. I don’t feel ready. I still feel like I’m chasing a feeling that I haven’t discovered yet; I feel like there’s something more out there for me to discover. There’s a feeling that’s calling me. It’s not a voice that calls out my name, or a whisper in my ear, but it’s a feeling that pulls every fibre of my being towards that something more. It unlatches the gate of my mind, opens the locked door of my imagination, and lets my thoughts run wild. I feel fleeting moments of happiness and fulfilment in my dreams. I feel them and I feel more alive than ever, but then I wake up, and the feeling’s gone. There’s a reason why dreams attract me so much, in them – I feel free. But then, the feeling of freedom and reckless joy dissipates and the mundanity crawls back over my skin, retying the ropes around my wrists, and forcing me down onto the chair. Can I really keep living like this, my head in the clouds? Do I want to? Or do I want to go to the clouds? I don’t want to read poetry anymore, I want to live it. Books and knowledge are all well and good but what happens when that’s not enough anymore? What happens when you risk living in the past your whole life, in the history of the “good old days”, and you forget that it could be yours, in one moment, one plane-ticket, one decision. Everything could change if I just dared to jump. 

Ce soir, j’écris. J’écris parce que c’est la seule façon pour moi de faire face à la vie. Il y a un an, j’aurais peut-être trouvé une échappatoire au fond d’une bouteille et si je n’avais pas de travail demain, je pourrais très bien le faire maintenant. Mais je dois travailler. Et je ne suis pas encore si loin… mais oh man, j’ai soif de l’engourdissement. L’engourdissement de ne pas vivre dans le présent dur et tranchant, et de se perdre dans les fissures de l’entre-deux. Les gens disent que les gens sont les plus créatifs quand ils sont brisés, ils produisent leur meilleure écriture quand ils sont couchés là en fragments, et ils ont raison. Quand je suis entier, les mots ne coulent pas de mes doigts comme un gargarisme sous la pluie. Quand je suis entière et heureuse, mon encre est sèche. Cela fait longtemps que je ne me suis pas sentie entière. C’est quand mon esprit est en morceaux que les profondeurs de mon âme remontent à la surface, étouffant sur l’eau, désespérée d’être vue. Ce soir, je nage. Je patauge dans les souvenirs, les émotions et les cordes, et ma fenêtre est ouverte. Mes stores sont levés, parce que j’ai peur que si je les ferme, je vais me noyer. Je veux juste un moment de reprise de la vie. Je veux un moment de silence dans le rugissement assourdissant du monde, un moment de noir dans le tourbillon de couleurs qui tourne autour de moi, un moment de rien. Où je n’entends rien, ne ressens rien et ne suis rien. Un instant. Je ne me sens pas prête pour cette vie d’équilibre, de routine et de travail. Je ne me sens pas prêt. J’ai toujours l’impression de poursuivre un sentiment que je n’ai pas encore découvert ; J’ai l’impression qu’il y a quelque chose de plus à découvrir. Il y a un sentiment qui m’appelle. Ce n’est pas une voix qui appelle mon nom, ou un murmure à mon oreille, mais c’est un sentiment qui attire chaque fibre de mon être vers ce quelque chose de plus. Il ouvre la porte de mon esprit, il ouvre la porte verrouillée de mon imagination et laisse mes pensées se déchaîner. Je ressens des moments fugaces de bonheur et d’épanouissement dans mes rêves. Je les ressens et je me sens vivante, mais ensuite je me réveille, et le sentiment disparaît. Il y a une raison pour laquelle les rêves m’attirent autant, en eux – je me sens libre. Mais alors, le sentiment de liberté et de joie téméraire se dissipe et la banalité rampe sur ma peau, renouant les cordes autour de mes poignets et me forçant à descendre sur la chaise. Puis-je vraiment continuer à vivre comme ça, la tête dans les nuages ? Est-ce que je veux vivre comme ça ? Ou est-ce que je veux aller dans les nuages ? Je ne veux plus lire de poésie, je veux la vivre. Les livres et les connaissances, c’est bien beau, mais que se passe-t-il quand cela ne suffit plus ? Que se passe-t-il lorsque tu risques de vivre dans le passé toute ta vie, dans l’histoire de “good old days”, et que tu oublies que cela pourrait être le tienne, avec un moment, avec un billet d’avion, avec une décision. Tout pourrait changer si j’osais juste sauter.